2011年9月4日星期日

我依然♥着妳


《我妳》。难道这三个字很难说出口吗?不,我不这么认为,可为什么直到分手我都不曾对妳说过我妳这三个字呢?每次想对妳说这三个字的时候,身旁一定会发生一点小插曲,害我不可亲口说出。当时的我,真的有点胆小,害羞吧!我不否认。对不起,原谅我的懦弱,无法再多人面前说出《我妳》这个爱词。对不起,我妳。直到现在,虽然妳我不在同一个地方生活,我俩已很久都没联系,但这三个字,我相信终有一天我可以亲口对妳说《我妳》。

为何我会执着着这三个可能妳已不在乎的字呢?这是因为直到现在我的心悬着,可容纳的都只有妳一个人的身影,没有其他女生可住进我的心裹。上妳,就像是上了毒瘾一样,不能自拔。即使是分开了,心里还是住着了妳这一号人物,除非我可以克制自己不再妳,想妳,到那时我的心终于可以得到了解放以及重生。当这会是几时的事呢?没人会晓得,只好等时间去验证吧。



等。。。唯一我能做的是等。等待着一个全新的妳来迎接一个全新的我。在这段时间了,我游戏人间,放纵自己,不让自己想起我们过去的点点滴滴。不愿让过去的一切约束自己,反而我想借着这一段时间改变自己,充实自己,等我再一次出现在妳的眼前时,会是一个与过去截然不同的我。到时候的我,会义无反顾地重新追求妳,也会把以前忘了对妳说的三个字《我妳》,大声地告诉妳。

依然着妳的我,是否依然着我呢?如果是没有的话,无所谓,我会尽我最大的努力,把妳的心重新开启,让妳再一次堕入我的情网,让妳再一次给我,给我宠,给我疼,给我吻。


妳的心不变,直到妳今生不再我为止。


사랑해요...




没有妳,我的爱已不再完美无缺了!

轻易相信,伤害的永远是自己

在这世界上,人类虽然生活在一个有阳光,有温度的地球上,可是这并不是真正的事实。其实人类生活的地方是黑暗,永远看不到曙光以及感觉不到温度的洞穴里。每每我们看到的人,有些是时常把大大的笑容挂在脸上,让人感觉到好像有一颗温暖的太阳在自儿的身旁似的,反而有些则是把一张让人觉得讨厌,骄傲,自大的酷脸摆在脸上。如果要你选择其中一类当自己的知己时,大家永远或大多数都会选择其第一类,因为谁会想对着一张酷脸诉苦呢?但这是错的。无论他/她是一个热情如火或者阴阳不定的人,他/她永远都会有黑暗的那一面,这是所有人与生俱来的性格。当你发现他/她黑暗的那一面时,已经太晚了,你无法在回首过去了,这是因为自己已经被他伤的遍体鳞伤。

在那段时期,你会恨自己为何不早点看透这个人呢?为何要看眼前的一切给蒙蔽了自己清澈的双眼呢?从早到晚,你都会埋怨自己,骂自己,拿周遭的物件来发泄。但这一切的行为,是不可能垫补心中的裂痕,它永远都会烙印在你的心上,让你以后都会在相信他人之前,看透他/她是否出于真心的与你成为朋友。但即使他/她是出于真心地与你成为朋友或者是后来要成为你的知己/男/女朋友,你时常都会提醒着自己,相信他人就是伤害自己。因为再次给他人背叛的话,要你在相信他人是一件很困难的事。

为了保护自己免受一次有一次的背叛与出卖,你会永远将自己的真心而封闭,不会在为任何人而打开。那时候的你不会再感觉到什么叫着温暖,感动,你只会已冰冷的脸孔告诉他人,我心早已支离破碎,永无愈合的日子。到最后,你只会活在黑暗的世界里,不再感觉到一丁点的暖气。

所以别让自己变成了无心无魂的人,就别让他人轻易的进入你的心里,因为即使是受伤,也不至于把你一枪击毙,反而可以让你看清他/她的为人。而谁又可以住进你的心里呢?那就只可以用自己的眼与心去了解/看透他/她了。


2011年8月7日星期日

珍爱岗位,用心工作

时常听人抱怨自己的工作,诉说自己的不如意,我也曾经有过同感,总感觉工作上有许多不尽人意的地方,不是这不合适,就是那不如意,所以,工作起来都有一种深深的无奈感和倦怠感,直到有一天,母亲的一翻责备敲醒了我,她说:“你为什么让自己放着美好不去感受,却只去感受那些不如意呢?你得学会满足,不要拥有时不知道不珍惜!”
是啊,我为什么就不能感到满足呢?我到底在奢望一些什么呢?思来想去,蓦然发现,原来自己并没有具体的最求,所有的这一切,都是因为我没有参透“穷有穷开心,富有富懊恼”的深刻含义,是贪欲在作怪,
普天之下,工种众多,农民是多数人公认的最苦最累的一种,若没有其他经济来源,就只能过那种面朝黄土背朝天、自给自足的清贫生活,但是,他们的脸上,呈现出来的多是一种坦然,对此,我曾经很难理解,认为他们这是一种阿Q精神,后来有机会跟他们深谈,我提出了自己的疑问。“有地种,有饭吃,这就不错了!看看你们城里那些下了岗闲着的人,还有那些什么也没有的人,他们吃饭都还成问题呢!比比他们,我们不是好多了!”有衣有食当知足,原来是这样!
不要说不能人人做成达官显贵,就算能,又如何?忙不完的应酬,操不完的心,岂不也是有许多的懊恼事、烦心事?!不也时常听他们感叹:“平平淡淡才是真!”
追求更高、更完美的生活,这没有错,但如果为此所累,深陷于忧郁、苦闷之中,则会得不偿失,因为,人的要求无止境,总是高了还想再高,好了还想更好。其实,人的眼睛真的不应该仅仅向上看,在某些时候,也该向下看,多想想已经拥有的,这样,才会有满足,才会善待工作、善待生活!当面对工作时,不管它有多苦、多累,都要拿出我们的真心来它,因为它给我们带来了衣食的丰足、同事的关爱、见识的增长、阅历的丰富……这样看来,工作带给我们的美好实在是太多!
世上永远不会有十分完美的工作,但我们却可以在缺憾中,努力寻找美好!不要再生活在抱怨中,看看拥有,好好珍惜岗位,用心工作,生活、工作就会变成后的彩。

2011年3月17日星期四

如果再回到从前... ...



时间永远也无法回到往昔,可那怀旧的脚步却总会沉沉地踏上心头。往事如风亦如尘,轻飘飘却也会迷乱人眼。那些散乱的记忆,不知不觉串成了串,只要稍一开头就会源源不断的如潮水般袭来,让人在回忆中或喜或悲。而那些能让人轻松的总是淡然一现,还未等笑容完全在脸上展现,沉重的记忆就会一涌而至不可理喻的刺激着人全部的感官,让人无法不心痛,也让人无法不心动!于是在这悲喜交加里,人只能够欲语还休!
人生有苦也有甜;人生有欢喜也有泪水;人生有许多透明的忧伤;人生更有着许多难言的无奈;人生许多的阴差阳错会划出一道成长的痕迹;人生许多的相聚别离也会刻下成熟的轨迹;人生最无理可讲的是爱;人生最无据可循的是思念;人生最难解的是缘,人生最难猜的是份。然而人生最让人始料不及的却是相遇。也许你不远的前方正有人等着你,也许你也正在等别人。也许从此“低眉浅笑情相牵”,也许从此“长发轻挽为君盘。”
思念如梦中惘然的蝴蝶,夜夜吟唱着缠绵的歌。遥望那天际飘散的云,不知那天涯的尽头,此时的你还好吗?你可知在这同一片冷清的月华下,夜阑人静处有人在静静地想你。花开时那留香的思念都已付之东流。寒冬将尽,独影人消瘦,又怎能够迎风翩然留下倩影。
相见恨晚吧!因为你强装笑颜。墨守着一个美丽的神话。只想让自己也相信,那份纯真的连自己都已经怀疑的期许不是一个白日的梦。好想用时间来证明你我曾经爱过,而爱却有千千种,千千结。于是我就有了那无数的日子在落日余辉下向远方眺望、将自己说服,事实却只见夜珊珊来,人依然在路上相思中……
爱与被爱都是幸福,继续还是放弃都是偏爱,如果再回到从前,所有一切重演,我该何去何从呢……

2011年3月15日星期二

累了,就歇歇


生活像一道彩虹五颜六色中,不乏绚丽多姿的色彩,自然也有有游离在生活边缘的黑白。哪有完美如虹般的时代,真正的生活总要有些黑暗和辛酸,除非是那虚无缥缈的世外桃园,方得片刻心灵的小憩。
  
当你走在旅途上累了,疲了,总会想找个地方来安安静静的休息。如此,来暂时摆脱纷闹喧嚣的尘世,找寻能获得解脱的彼岸。看看现今的社会,霓虹灯下的纸醉金迷,黑暗角落里的阴谋,无形无影的机关算计,背后的一张张看不清嘴脸。物欲横流中,人们会想起了精神寄托。人造物品层出不穷,就想起了自然天然生态。人总是在失去后方才会去珍惜,总是再一次次抉择一次次的后悔,然后再次去抉择。人类在逼迫自然抉择,自然也在逼迫着人。不经受痛苦,总是很容易去忘记。犹如好了伤疤后再次去玩火,玩火后又要急匆匆去救火,然后往复无限中经历一次次的轮回。
  
然而,有的人累了,就会离开。
  
有的人累了,却怎么也停不下来。一个人形机器,无知无觉,麻木如行尸走肉般做着重复而毫无意义的事情。这就会让人很可怕,明知道是错的,还会去做,明知道毫无意义,仍然趋之若骛。因为,由不得他们选择。要不是欲望,要不是习惯,总是人性的弱点和缺点,人类无法去克服的,却是紧紧的掣肘之害。朝夕不得安寝,坐卧不安中,费九牛二虎之力去铲除它,最后成功一刻却发现自己却离不开他,真是个天大的笑话。就像海洛因一样,对成瘾的人来说,处于怎样的矛盾痛苦的纠结之中,却是外人无法发理解。但是,就算机器也会停止,这些人却永远不会。即使,一切都结束了,他们的心也不会停止。他们要追求,热心于功名利禄,没了这些,他们会觉得生活是如此的索然无味。因为一生的时间都陷进了这个泥潭中,而且越陷越深,以致于最后不可自拔。如此,也就失去了生活本来的意义。
  
其实,人生不带来死不带去。但求一己心安,但求和睦安康,有时生活如水般平淡,自然。千秋大业,万里江山,名留青史,其实到头来皆如黄粱一梦,转头成空!不如偶尔小憩一番,在风吹梧桐雨打芭蕉中,品茶煮酒,挥毫泼墨,纵酒放歌,却当事人生快事。


有张有弛,生活才不会只有单一的色彩,会休息,生活才会更加                                     丰富多彩。

2011年3月14日星期一

有一种等待叫随缘

轻柔的音乐流淌在静静的空间,心,随着那音乐慢慢的柔软,原来,有一种等待深藏在心里边,无言,却很久远,知道有一天,你终究会回到身边,继续那没有结局的缠绵。懂得我的心愿,总是希望你过得很圆满,在我的心里边,可能任何想法也不能改变我此时对你的祝愿,希望你健康,幸福,平安,只因为你的心里有这样一个夙愿,等待你回来,再把爱温习一遍。不经意间,把久违的心情触动,一片柔软在心田荡漾,总想把这心愿向你诉说,总想把自己的心情向你表白,总想把自己的爱、恨、情、愁向你倾诉,可心底漾起的温柔阻止了这样的冲动,有时候沉默也是一种表白,无言,却总是让自己很感动


音乐弥漫在耳边,牵动着软软绵绵的思念,在心的某个角落,永远都会珍藏着那一个人的牵绊,在如水的日子慢慢滑过身边,却永远无法忘记那一段刻骨铭心的鱼水情缘。因了那份情缘,因了那份牵念,因了那份期盼,把自己沉默在喧嚣的尘世间,只为圆满关于你的梦幻,不想把爱爱得太过缠绵,不想把恨恨的太过伤感,不想把你和我远隔在天涯的遥远,不想捧一瓣心香,搀杂一份思念,调和成一种缠绵,让风儿拂过远方的你的脸,其实,那就是我给的情缘。一声轻唤,已是热泪涟涟,如雨般把自己淋的好心酸。




伤感,充溢在心间,总想,总想让自己的思念不那么缠绵,总想,总想让自己的挂牵不那么伤感,总想,总想你尽快回到我的身边……可是,这个不懂事的我却总是那么伤感,泪珠儿仿佛淅淅沥沥的雨拍打在你的心里边,带给你感动的同时却又是那么忧烦,是不是让我把这缠绵和伤感沉默成无言,无奈,却带给你一种心安。把心交给了你,期待着明天,是否,还能会把你我的誓言圆满。心,历经风雨依然那么真实,绵软,因为,那份牵念丝毫没有改变,可爱再也找不回昨天,再也没有了那种渴盼,是因为已经疲倦吗?还是因为太过了然?


从不会追问你会否把我想念,因为我知道,如果成了一种习惯,任谁也无法改变,而心里的那种熬煎,却没有人能够了然,常常在月圆的夜晚,让思念满满,期盼着能够让这婵娟成就千里的情缘。从不曾寻求你是否把我放在心里边,因为有那么一个人常常在梦中出现,他对我微笑,让我甜蜜到露出笑颜。不去在意,等,是否让自己心酸,不去在意,盼,是否让自己疲倦,不去在意,望,是否让自己泪落枕边,不去在意,你还是不是把我放在心间,依然在你经过的路口,种一束飘香的花,为的是你能够回到我的身边,把爱再温习一遍……

2011年3月13日星期日

世界真的末日了吗?

刚才坐车回家的时候,望着窗外的天空已在不是蓝天白云了,天空已经变得灰灰沉沉了。脑子一直在想,是世界末日了吗?打开报纸一看,看到到处都是天灾人祸,看的让人心惊胆跳,无不让人相信,这世界真的要末日了吗?但回想起以前在小学上科学节的时候,书本与老师都是告诉我们世界末日来临的时间是在五十万亿年后,可是现在只是过了几十年(小学毕业到读大学)世界已经变得面目除非了,难道是书本错了吗?还是科学家算错了呢?错错错......他们都没有错,错就错在人类没有爱惜这个唯一一个可以生存生物的星球。

人类为了可以享受更好的生活,不断地折磨这个可怜的星球,就像是人类不断的强迫地球吸取着危害身体的东西,不断的破坏着地球的血管,不断减少地球的寿命。可是当人类不停的减少着地球的寿命时,人类并没有想到在这同时也正在为自己的生命画上了一个句号。每个国家为了可以与其他国家媲美,就不断地兴起各个奇形怪状的摩天大厦,为了就是可以超过其他国家。即使最后真的赢了,可是这对地球有什么贡献吗?这只是会对地球来说是另一种负担,因为这将是一个永无尽头的战役,其他国家也会兴建其他的高楼大厦去超越之前世界最高的大楼。

人类的所作所为,让地球承受了莫大的伤害,所以即使它要反击,人类也不该怨恨,因为当初种的“因”,就要接受突如其来的“果”。现在无论你与朋友的话题,还是翻开报纸或是打开电视都是关于着《日本9级大地震》以及《2012世界末日》的新闻。日本的9级大地震让人联想起2008年的四川大地震,那时的地震震碎了无数人的家园,震散了无数的家庭。可是过了几年后,四川虽然还无法回到从前的原貌,可是已经在恢复的当中。当另一边已经收拾心情的时候,另外的一个国度可是面临着更恐怖的事情。面临海啸的袭击,地震的摇动,日本人民可是一点都不慌不忙地,还是遵守着次序,连中国的人民以及各国的人民都赞不绝口。报纸也还赞美的说:“在地震的来袭还可以像平时吃饭、洗澡那样,那可是只有日本人民可以做到。我也还蛮赞同地。因为如果换成是我,我可不会管他守不守次序似的,保命最重要。到了人生的关头还可以那么冷静,真的值得我们大家去学习。因为当你紧张的时候,事情往往比现在来的更坏。

在还没发生日本9级大地震时,虽然各国政府已经开始兴建可以挽救这个遍体鳞伤的地球,如绿化环境,使用太阳能等等,可是这一起都是于事无补的。虽然说“亡羊补牢,未没晚也”,当是全世界的人都喜欢“临时抱佛脚”。当事情已经要烧进眉头了,人类才清醒过来,可是一切一切都已经太晚了。现在我们能做的就只有活在当下,不让这一生有任何遗憾
             要改变世界,首先要改变自己。

2011年3月11日星期五

心情低落的一天

一整天的心情就好像沉睡了的小孩一样,还没苏醒过来似的,心情总是纳闷。我好像总是会有心情低落的那一天。朋友们都说我:“每一个学期总会有几天是心情差的”。我也好像还蛮认同的。为何会酱呢?我也好想知道答案。但我很确定,每一个人在一年里总会有好像跌到谷底里去的心情一样。
我的心情可以用中等来形容,不是很差也不是很好。当我一起身的那一刻开始,心情就有如杯里的石头一样往下沉。是因为不够睡吗?还是因为伤心过度呢?还是思恋你的心有开始泛滥了呢?我好想知道原因哦!有人可以告诉我吗?我想没有吧。每个人想知道为何自己会这样会那样的时候,都希望别人可以在他的身边告诉他,但一旦没有任何人在自己的身旁时,那由谁去告诉你答案呢?答案是心。心永远会守在你的身旁陪你挨过每一个艰难的日子,它也是一个唯一可以告诉你答案的“人”。放慢脚步,聆听自己的心吧,那将会帮你做出真确的抉择。
写着写着,天空慢慢地下起了绵绵地细雨。望出了窗外,好像自由自在地翱翔,让低落的心情可以重新飞扬在这美丽的世界里。但渐渐的,雨就越下越大,好像哭泣的小孩一般不停地在留下它那纯真的泪水,也让我的泪水爬上了眼眶。湿湿的眼眶,模糊了一切,让我暂时看不见这世界,看不见一切一切。
雨啊!雨啊!让我回想起以前的点点滴滴。开心,伤心,怨恨,生气等等......这一切统统我们都经历过,挨过了。可是最后的我们还是像雨一样,结束了。雨,无论下的多大,多久,终有一天会停,可是我却不想它停。雨下的多久,我们的关系就可以维持多久。
每当回想起这件事,心情总是低落的很。没人可以倾述,没人可以理解。当初的决定,换来的死一辈子的后悔。如果可以从来,我想我会改变我的想法,改变我的一切一切就是为了妳。但一切都太迟了,时间不可能倒退,遗憾不可能会磨灭,就让这遗憾留在我的心中直到我死去。如果有来世的话,我想我不会再重蹈覆辙以前所做的一切。
窗外的天气就像是我多变的表情,晴天、雨天、阴天......我都带着不同的表情去做人。学习着伪装,学习着掩盖自己的情绪,学习着隐瞒。可是直到现在,我还是无法学会这统统的一切。唉~听雨的声音一滴滴清晰,你的呼吸象雨滴渗入我的爱里,真希望雨能下不停,让想念继续 让爱变透明,让妳知道我不曾想过忘记妳,放弃妳。

我希望我们的爱不会就这样死去。我会等的!

2011年3月10日星期四

深深思念你的我,在这寂寞的夜里

     夜,因思念而变得格外的漫长。谢谢你让我爱你,因为有你,我的生命便有了生机,指尖下旋转的舞姿是那么的轻盈与美丽。我将满腔的思念寄于文字,托如水的月光为我捎去我的心意,为你唱响那属于你我的心曲。那一缕缕星光,在我的深情注视下,越发明亮,我知道,在那深处,你也如同我一样,凝望成永远的痴想!
  谢谢你让我爱你,爱你,我无语。
  丁香花的季节,我想你,爱你。你知道吗?那一夜,下了好大好大的雨,那是因为我过渡的想你,相思的泪水便是那雨滴,点点跌落在我的心底,缠绵成串串诗意,茫然间,好象看到你,你的影子,便在如烟似雾的朦胧中,一点一点地消逝。我知道,此时,已经不能没有你。
  漫天飞舞的思念,就这样,轻轻地穿过如水的月色。我知道,在那眼眸的深处,尽是温柔。月光洒落成一地的缠绵,仿佛在遥远的时空将那把千年古琴奏响,灵动的手指,便将一泓春雨弹点成婉约的词章。而你影子,却好象在天边,又似在眼前,那样的熟悉……
  我用饱蘸浓墨的笔,抒发我深深的情感。谢谢你让我爱你,春来春去,周而复始。在夏伊始之际,请允许我在清晨,乘一叶小舟,驶过波心,为你采撷一朵莲花,手起花落的瞬间,便成永恒…… 夜,是寂寞的,也是伤感的,但是想你的夜,更是孤单的。可是我却喜欢上了这的夜晚,尽情的抱着音乐,看寂寞吐花蕊的绝美,梦想着朱颜明媚的你,与我疯狂的爱。我喜欢夜,更喜欢这清凉的夜,傻傻的想你,和我在幽幽明月下,听琴,呢喃。
  熙熙攘攘的人流,华丽凄美的瞬间,梦里云外,我不知道这个世界的人应该如何去主宰自己,才能够拥有属于自己的舞台。我只喜欢独自一个人匆匆行走在红尘,静静的看着岁月流逝,与我青春的脸上折叠出皱纹,写上沧桑。世俗间的事情,看它的来来去去,都已经没有一点声音,让我激情飞扬,波及心灵。深深的无奈,默默的忧伤,也终散落天涯,只留下泪痕刻在我的容颜上,夜风伴着淡淡的愁绪,掠过我憔悴的背影,低语浅说,拂过眉头,散落成我一季的泪水,成为梦里的景。
  当一切的喧嚣落下帷幕,寂寞与夜降临的时候,幽幽琴声,一弦一柱,穿越时光,融化了绵绵的想念,如水清晰。当一片绚丽的晚霞卷着几分凉意,悄悄的笼罩着万物,与风淡淡的微笑处,凝结出滴滴夜露,包裹着层层灰尘,洗涤着丝丝缕缕的烦躁。当天边落下最后一抹残红,星星也就开始点缀灰蒙蒙的宇宙,一切都开始沉淀出点点思绪。城市,楼上,也开始有了灯光闪烁,与楼边落下班驳的痕迹。我依旧只喜欢寂寞的黄昏,斜倚西窗,望着夕阳。随着音乐的翅膀,柔情万种,傻傻的想你。你的笑,你的语,都让痴迷,忘记自己的苦和累,囚禁在有你陪伴的时间,相思几许,忧伤层层起涟漪。
  我知道,跌荡的岁月,繁忙而又茫然的日子,总是在幽静的黄昏,随风飘扬。寂寞的夜里,月,一轮弯弯的月,千古不变,凄冷的月,注满银白色。星,依旧还在闪烁,流转。颓废与沧桑。花,春来开红颜,秋去颓然,笑语嫣然,一地的残。此时沉静的帘也有了容颜,与袅袅的古筝下,异常的清秀,搅拌着诗里的幽香,倒下云雾般的温柔。依着窗儿,遥望漆黑的夜空,与音乐里沉醉,那从没有过的画面,散发着浓浓的牵挂。虽说花落成为了凄凉,哀叹中错过了妩媚,思念却还在岁月中漫延,让我在轮回里渐渐迷失,沉醉。憔悴的思念,浸过红尘,淡淡的挂在了天的另一边,弹奏相思的弦。
  亲爱的,知道吗,在这花香渐淡之夜,我在傻傻的想你,也不能不想你。虽然我害怕在这样安静的夜晚,悄悄的想念,心却依然依着你简单的文字,想着感觉你心的呢喃,与风里传递我的低语,痴心一片永不悔,为你而等待?孤独的夜,拈开记忆,看着你在春天的路上悠闲,千姿百媚.我多想,相隔百年,屏外的你也能知晓我重重的相思,已经与这凄凉的夜里穿越尘埃,为你酸楚连连?傻傻痴迷着有一天,你会和我甜蜜拥抱,为爱成狂也不悔。我多想,寂寞的夜,也懂得我瞬间为你流淌的痛,缠绕与手指尖,铭刻出苍白的哀怨。闭上眼,轻接那漂浮的音符,总有你翩然飘落的身影,划过幽暗的心空。
  远方的人,不知道你会不会知道,寂寞的夜,风过暗处,潮湿几度,愁杀落魄,断肠难咽。但,我总渴望着上弦月圆,扯一片苍凉的月华,轻掀你欲诉还羞的眼,跳动着绽放你多情的诗行。让夜风里的一丝清凉,渗进我纯白色的衣衫,枕着一帘幽梦,吹碎忧伤。我多想,夜空那透明的云朵,此时能让我飞翔,静静的躺在你的怀里,让寒冷的寂寞消失掉。我,忘也不能忘的知己,我想,你也会珍惜相逢的不易,轻拥我的臂膀,慢慢释放你心中的渴望,让爱的火焰一同绽放出黎明的曙光。我多想,纵使千年,踏断桥,洗红颜,我的梦里梦外,依旧有你陪伴,让孤独的我有你温暖的依靠,浓浓春水承载着春的柔,不再让忧郁停留。
  窗外,清冷的月光下,凄凄的虫鸣,伴随着帘内的悠悠古弦,情思缠绵。清澈的,是冷冷的月光。淅淅沥沥的,是我心底的细语,守着灿烂的灯火,染红夜晚。透过风,思念在指缝间滑落。人,在黑夜里是如此忧郁和寂寥,难以安然入睡。虽然春,终于离我而去,却带不去我的忧愁,担心着你的一切,想着你的日夜,是否有我想要的思念,为我点燃心中的期待?在这有点冷的夜晚,你是否还记得我们忘奈何桥上的誓言,院深的苦候。一梦千年以后,抬头看烟花,一壶清酒,一束桃花,画着一人的孤独。仔细聆听,深处倾诉的,是望穿秋水的深情回眸,滴答滴答,演奏着一人为你流泪的祝福,灿烂装饰你的梦。
  可是,亲爱的,流光脉脉,醉梦醒后,独上兰舟的呻吟,愁思永昼,明月清风何处舞桃红?往事似烟,烟似风,望断遥遥天崖路。在疾步而来的日子,看到一树蔷薇的凋零,夹杂着夜来晚春潋起的薄雾,是否迷蒙了你的双眼,让你只是傻傻的等候,那千年的相逢?许多春秋,倾听缱绻的琴声,酿成晚春的叹息,你会不会感受思念的滋味,变得宁静清幽,恬适美丽?在孤单的时候,你会不会懂得风雨后的寂寞,我为你守着温暖,想着他日的羞涩娇著,数着爱的缠绵与温柔。
  无论怎样的结局,你我都要知道,人生如梦,梦如水。繁花凋谢的晚春的夜里,我不能不想你,也不能没有你。或许今生,我喋喋不休的低语,如同天籁般,一吟一颤,与无数个这样的夜晚,敲打着雨打繁花的伤痛,为爱而忘记了遗憾。但是,风月里,你我都要明白,一个个古老而深情的传说,在夜空中落下或深或浅,神秘莫测的纹路,为你,为我,为他,也为她,隐藏着相知如镜的醉。人生如梦,红尘内外,你我也要珍惜,那随波逐流的心迹,总有弹不去的聚散,与飞花匆匆,轮回逐世里,刻画着忘不了的依依情愫,千年万代的长相厮守!

2011年3月9日星期三

心痛的感觉

也许这次是真的无法挽回,一切在静默中悄悄地结束了。无言中,我只是坐在窗前,将过去一幕幕地回想,我知道自己或许再也踏入不了那曾经或悲或喜的梦里。我只是一点点的回想,一幕幕地回放那曾经的故事,心里木木地没有了任何感觉。曾经的血与泪都不再流,也或许是流干了吧,现在只是做梦一般将过去幻作蒙太奇镜头,机械地重复播放着那有些模糊的画面。
心已不再痛,过去椎心之痛让现今的我不敢再痛。或许是心已结茧,麻木了,迟钝了,不再有先前敏锐的感知了。来的终会来,去的终须去,而我是那过河的小卒,不能回头呵,即使趟过这河是个错误,我也只能向前,再也回不到楚河汉界那边原先的壁垒中了,此去是没有回头的路呵。
你知我曾经的心痛么?你知我曾经每天仅靠一碗稀粥延续生命的感觉么?你知我躺在被子里,上面放一件小袄竟觉得窒息的感觉么?你知我从床上坐起,身披一件单衣竟觉得压肩的沉重感觉么?你知我昼日里神思恍惚而夜里整宿不能成眠的感觉么?只觉得那么苦,那么累,那么疲倦,那么困倦,但我歇不过来。我只是躺着或坐在床上,只觉得喉咙处似被堵着,即使是流质的稀粥也是难以下咽的,就算一天36小时躺在床上,也是无法成眠啊,虽然始终是昏昏欲睡,但始终无法入眠。
想着想着,我的泪便下来了,那不争气的泪水带着内心的温润,沿着狭长的脸颊蠕蠕而行,嶙峋凸起的颧骨竟无法阻遏那晶莹潸然的两颗,一任它的滑坠。落就落吧偏偏要从鼻翼两侧滑过,撩拨着鼻孔痒痒的,忍不住抽泣哽咽,似乎这样才会舒坦些。嘴角此时仿佛可以汇聚无数雨水的感觉,泪水至此打着旋儿进入,咸咸涩涩的都是那般的滋味,只是它总是不断地涌入,让我不断地咂摸这并无特别出奇的滋味。珠链散落,更多的沿着瘦消的尖的下巴纷坠,胸前和被子在持久地浸润下,竟如冬日里池塘的水面,氤氲弥漫着。
喉结仿佛是那老式机车的活塞,“呼哧呼哧”上下费力地抽搐着,也许是它的拉动,胸口如那风箱一般“呼哒呼哒”起伏着。没有润滑的机械运动总是显得那么滞涩,而它又似在鼓荡着内心绵绵无尽的思绪。想要不去再想,思绪却如同一头犟驴,执拗地不由分说,任你拖拽,任你鞭打,依旧梗着脖颈就是不从,只能一声长叹,由着它吧,爱怎样便怎样。一直不断地纷乱地想,纷乱地想,驴儿终于跑得累了,匍匐在地,打它也再不起了,思绪也在那一刻嘎然而止了,终于,脑子里只是空白,木木呆呆地坐着或躺着,不再有任何的感知。“呆若木鸡”,我知它的另一种含义了。
痛彻心扉的感觉不再有了,或许我该笑了。我咧开瓢一般的大嘴,心里想着那“呵呵呵”的笑声,可喉咙里竟是发不出声音,声带似乎失去了震颤的功能。我想要笑啊,可我为什么笑不出呢?脸上的肌肉那般的僵硬,脸皮又似结了冰的感觉,紧绷着,没有了一点松弛。我想要笑啊,因为我不再心痛,就让我仰起脸面,深长脖颈,松弛皮肤、肌肉、神经,“呜哈哈……”让那一阵狂浪的笑声刺透那天那地,让那墓穴里的精灵醒来,放一束璀璨的磷火,让这黑的夜灿如白昼,耀我这惨白无血的脸庞。笑都要离我而去了,我连笑的权利都没有了。我再次拼尽全身的力气,喉间终于有了“嗬嗬嗬嗬”的声音,却不是那爽朗流转响遏白云的,似比那乌鸦的聒噪或拿着锐器划过玻璃的感觉一般,只觉得心一阵一阵地抽紧,再抽紧,竟连笑也不会笑,笑也不敢笑了。
我好象一个被宣判了死刑的囚徒,静静地坐在那里等候着处决的枪声,只想那子弹迅捷地从后脑飞入,溅起一朵白的浪花;亦或是刽子手持利刃倏地划过脖颈间骨的缝隙,绽放一片桃的红艳。只盼着背后的那人能够准些再准些,快些再快些,千万不要偏离了要害,何必再让这苦痛的人儿在解脱的瞬间再一次体味那神经强烈地痛呢?
结束了,一切都结束了,从虚无中来,现在又回归了虚无,我不再是个小我,不再是个唯唯诺诺唉声怨气郁郁寡欢惆怅落落心如丝网中有千结的我,从此,宇宙有多大,我有多大,“若夫乘天地之正,而御六气之辩,以游于无穷”,不必再有任何牵牵扯扯地挂念,一任自己飞升,飞升。
回家了,回家了,我终于回家了。只是今夜天阴有雨,路烂泥泞,路不好走,不好走呀!


2011年3月7日星期一

    如何让你遇见我,在我最美丽的时刻。为此,我已在佛前求了五百年。求佛,让我们结一段尘缘。佛于是把我化做一棵树,张在你必经的路旁。眼光下慎重地开满了花朵,朵朵都是我前世的期盼。当你走近,请你细听,那颤抖的叶是我等待的热情。而当你终于无视地走过,在你身后落了一地的,朋友,啊,那不是花瓣,是我凋零的心……
    爱,是什么?是千年不变的真心换取的等待,是生死契阔,与子成悦永古不变的约定。   
    细雨霏霏,睫毛在雨水中颤抖,张开双臂,拥抱生命的雨露。沐浴在雨后的柔光下,感受生命的春光。水中的涟漪告诉我,爱如经历风雨能见彩虹。   
    隔着天际,我能看见远方的虹。点燃过男孩的火焰,天空,太遥远。雨后是水珠滚烫在遥远的天际。伞,已挡不住袭来的寒意。爱,是入骨的寒与冷。   
    天上闪烁的寒星向我眨着双眼。风儿透过门窗,徐徐在耳际拂过,皎洁的圆月在天空中构成一幅完美的画卷。风儿轻轻地告诉我:爱,是安详静谧的。   
    当东方的轮日升起,照射到世间万物,火红的烈日,燃烧起熊熊爱意。他说,爱是激情奔放的!
    爱,是什么?如陆游与唐婉《衩头凤》的伤感与无奈?是莎士比亚里《罗密欧与朱丽叶》赤诚的爱意?是牛郎织女相隔遥远的边际互相凝视的神?
    我们可以各自去更远的地方,看看陌生的风景。
    因为已经有过一刹那,感受到的深情和宠爱,就可以用一辈子的时间,送你离开。   
    因为等到天一亮,我们的美梦就要醒过来,发现自己依然自由自在,也依然孤独。
    因为彼此都无法再有任何责怪。   
    因为我们同样都飞不过沧海。
    其实,生命永远都只是唯一,只不过人会谨守的现实原则,当尘埃落定时,人总在固执中寻找永恒的魂灵,寻找爱意的寄托。
    看见了,一幕幕真实的爱情写照;
    读过了,一篇篇真实的爱情诗篇;
    感受过,主人翁真正的泪水与欢笑……
    生命,总是在平凡中变地充实。也正是在充实中,得到了一个真正看世的距离。其实,人生就像一本书,意蕴隽永。翻阅尘封已久的扉页,总会不经意间滑出一段感人至深的爱情故事来。荣辱不惊,闲看庭前花开花落,去留无意,抹随天外云卷云舒。当一切已经能成为过去,风华不在,我仍相信,甜蜜依在。
    爱,是幸福的。爱,是伟大的。爱,是自私的。爱,是痛苦的……   
    自古以来,人被称为一个矛盾结合体。很多时候,很多事情很难解释。正如爱因斯坦所说的,当你解释出来的结果正是得到另一个问题的谜。或许,我没有什么资格解释。但是,我没想过要解释什么。
    ……
    我想,或许若干年后,我会明白它其中的道理。也或许过了千年,我仍然未参透其中的玄机。

    冰冷的雨,遥远彩虹,闪烁的星,火热的阳……或许过了亿万斯年,一切仅不过是一个生存的表象。我的尸首早已腐烂在泥土中。灵魂又漂浮在哪个异国他乡?谁又记起年少的诠释与誓言?
    可是,我已知道,爱就在我身边,幸福就在我身边了。

2011年3月5日星期六

谎言

每个人在一生里都会说过无数次的谎言。在每一分,每一秒里,与你交谈过的每一个人都有可能对你说着你永不知道的谎言。虽然说谎言是一种不良的行为,可是美丽的谎言可以让别人的痛苦减少了一半,但如果是恶意的谎言,那可是一永远无法忘怀的一句话。谎言有很多种,遇见不同的人会说不同的谎言,面对不同的情况会说出连自己都意想不到的谎言。
谎言对我来说就像是一种永生都摆脱不了的行为。每一天里,总有一句你毫无意识地说出的谎言,还有是你特地说出的谎言。无可否认,谎言让我们的生活增添了不少的色彩。这是因为你察觉到对方对你说出了谎言,那你就会为了一个你永远都有可能不知道的的真相而分析那一句的谎言。即使到头来你还是不知道真相可是你还是会锲而不舍地找寻事实。如果你发现了谎言背后的真相,那你就会为了你锲而不舍的精神付上了承重的代价。别人为何不对你说出真相而选择了隐瞒,有可能是因为不想你知道后会难过,伤心。但你却因为想知道真相而努力地瓦解别人铺好的屋瓦,到头来伤心难过的还不是自己。
既然别人选择对你说出无法回收的谎言,我们只好伪装地接受那一个谎言。因为说了出口的谎言不可能收回,听见的谎言不可能假装没听见。既然不可收回也不可假装,那只好自己去伪装,那才可以让自己活得更自在,潇洒。

谎言就像是一张藏在面具下的脸,没有人知道揭开后是丑陋还是美丽,让生活更美好,就让谎言的真相永远藏在无人晓得的面具下吧!

2011年3月4日星期五

我的人生

学院的生活丰富了我人生的阅历,这些是在课本上永远都不可能学到的东西。
以前的我,是一个胆小,怕事,乖乖的一个小男孩。在学校的我,永远不会做一些老师不喜欢的东西,看到纪律老师时,永远都是低下头说声早安。乖乖的我其实还有另一面的哦!虽然对着老师们我是唯唯诺诺,言听计从,可是一与班上朋友在一起是我可是变了另外一个人的。我们一大班男生围绕在一起谈的永远是离不开女生与A片。我还被封为AV王子呢!虽然有点色,可是我还蛮喜欢的。嘿嘿... ...
现在的我,是一个大胆,不怕事,有点吵吵闹闹的一个大男孩。虽然性格上好像是完完全全颠覆了,可是在我骨质里可是还有保留着那几项性格。让我有这么大的改变的是一班在学院里我认识的朋友。在那里,所以的都有一个共同点,那就是玩的。他们很喜欢到处去玩,喜欢晚上三四点才归家。而我,刚刚好是完全相反。家人把我管得严严地,去玩是可以的,可是就一定要十二点前回家。虽然是酱,可是对我来说可是永远派不上用场。因为以前的我更本就没有与朋友们出过一次的街,没有一起在外吃过饭,即使有也是早上。虽然是酱,可是我觉得已经很满足了。


现在的我,已经不是以前的我了。我已经不是以前那个懵懂的少年了。我慢慢的张开着我人生的另一页。在这一路上,我跌跌撞撞地弄得满身伤痕,可是我无怨无悔,因为这样我才会成长,因为这样我才会学会自己跌倒了应该自己爬起来再勇敢地走下去。未来的路,没有人会知道是好还是坏,既然已经走了一半,就不要轻易的放弃,应该勇敢地大步大步地向前走,开拓属于自己的未来,为自己的人生画上美丽的休止符。

2011年3月3日星期四

在学院里的美好回忆

在过一个多月,我就正式毕业了。在这短短的日子里,让我平凡的人生里起了很大的变化。以前的在我的生命里,就好像时间一样,每天重复做着同一样的东西,直到我进到学院里。
在学院里的生活,完完全全颠覆了我原有的生活方式。以前的我,一放学之后就没有踏出家门的一步,可是现在的我,是一放学之后,就匆匆忙忙地踏出家门的一步。
来到了第六个学期也是最后一个学期,但我回想起以前和学院的朋友们一起相处的时光,真的让我想回到那时候无忧无虑,无仇无恨的我们。还记得我们一大班的朋友去Pulau Pangkor的时光,每一个人都笑的无比的灿烂,每一个人都玩的不亦乐乎。虽然发生了蛮多的意外,但这让我们的感情更胜从前。回忆是永远都不会被别人抹掉的。这些美好的记忆,我会永存在回忆中,永不删除。


还有我们十几二十几个朋友一起去椰壳洞,在摸黑的环境里,我们手来手的并肩一起向前走,这发挥了我们友谊见的合作与默契。在患难的时候,我们互相扶持对方,一起解决。这是难能可贵的友情。我会把我们的友情藏在心中。





虽然在这几个学期里,我们从好朋友变成好敌人,但我还是觉得我们有机会会变回像从前一样,肩并肩的一起走。朋友是很多,知心却很少。朋友,是应该珍惜的,不要等到没有才后悔。
太阳虽然卸下,可是月亮继续照耀着我们。




好朋友们,让我们把我们最美好回忆都锁在我们的心房吧!

2011年2月25日星期五

考试

在过几天,考试就要正式来临了。以前的我,在这么重要关头的我,会和我的朋友一样,疯狂地啃书。可是后来的我渐渐地发现,书并不是用来啃的,是用来消化的。
在我们人生中,每一个时刻都是我的考试,每一个地点都是我们的考场,琳琳种种的考验在等着我们的到来。前路漫漫的一群懵懂的少年少艾,在个个的考验上跌的遍体鳞伤,这是因为他们没有好好的读书?还是没有好好的听课呢?答案统统都错。其实往往最后的胜利并不是那些自以为有半桶墨水的人,而是那些跌的全身伤的人。因为他们从错误中学习到了课本上永远都学不到的知识。而那些读死书的人,最后只是在办公室里埋头苦干,上着早九晚五的生活。
考试总是让人感到紧张,感到焦虑,而释放了很多负能量,这反而让你整个神经细胞处于紧张的状态,而无法专心的读书。其实只要你放松一下,不要把自己逼得太紧,那只然而然你就会对考试的恐惧逐渐减少。其实只要你喜欢上那个科目,你就不必害怕所谓的考试。
在漫长的人生里,考试只是我们必经的一小部分,不必太在乎也不可忽略。
即将考试的同学们,记得以轻松的姿态去面对,因为最困难的,还在后头。

2011年2月24日星期四

敌人

敌人,是由朋友而演变成为敌人的。如果不是你的朋友,谁会那么空闲去把一个陌生人变成他的敌人呢?难道那个人得空到没事做?还是他很喜欢把身边的人都变成他的敌人呢?那我就不太清楚了。如果想知道,就要问回他本人。(他只是一个代词,并没有说明是特定的一个人)
从朋友演变成敌人,来来去去不就是那几个烂理由。他出卖你,他背叛你,他小气,你小气等等。其实如果一个人要将另一个人从朋友的角色去掉,真是比砸碎豆腐更容易。这是因为根本不用什么鬼烂理由就可以把别人当成是敌人,因心中已经有一道无法复原的伤疤或是无法连根拔起的毒刺。
原谅与宽恕说就容易做就难。即使你放下了,别人还是耿耿于怀。你想为了你们的友谊而重修旧好而勇敢的向前迈进了一步,可是别人却往后退了几千万步。出发点永远来至同一时间,同一地点,可是到了终点站,还会有谁与你同行呢?能与你同行的朋友,那就证明了,你们的友谊已经升华到另一个程度了。而与你一同出发,却不与你同行的,往往都会演变成你生命中不可缺少的一个角色,那就是--敌人
在我们的一生中会出现形形色色的过客,不同类型的角色,如爱人,老婆,情妇,朋友,敌人,擦肩而过的陌生人等等。每一个角色都有机会演变成另外一个角色,可是持之以恒,最后只会是演变成你的敌人。
一位哲人说:感谢你的敌人。感激伤害你的人,因为他磨练了你的心智;感激欺骗你的人,因为他增进了你的智慧,感激中伤你的人,因为他砥砺了你的人格;感激鞭打你的人,因为他激发了你的斗志;感激遗弃你的人,因为他教导了你的独立,感激绊倒你的人,因为他强化了你的双腿,感激斥责你的人,因为他提醒了你的缺点,感激所有使你坚强的人。
多了敌人的数量,就多了竞争的力量。感谢敌人,是对方的力量驱使你勇往直前,自强不息,也是锻炼你成材最好的力量。

2011年2月23日星期三

时间

今天真是美好的一天啊!
今天下午的时候,是今天最难忘的一个是刻。如过时间可以倒退的话,我想我会重回到当时那一刻。在那一刻里,所有的人只有欢笑,拍掌大笑。
在欢笑的情况下,时间就会不知不觉的一点一滴的溜走。开心的日子永远比悲哀的日子过快,所以不少人曾经说过:“快乐又要过日子,伤心又要过日子,为何不开开心心的过日子呢?”时间不会因为某人而停下,不会为了某人而倒退,不会因为某人伤心而变快。时间就是无形中的杀手,你想让时间停在快乐的气氛上,可是它偏偏就是要让你赶快离开这样的气氛。相反的,你想时间赶快让你从悲哀的情绪中好过,可是偏偏时间就与你开了个玩笑,时间好像不会动似的。时间就像小孩一样每天都在不同的时间,地点,在世界每一个角落玩弄着这世界上无知的人民。
高高挂在世界每一面的墙壁上的时钟,每一天都好不厌旧的牢牢地盯住在这世界上每一个人的一举一动。他们最喜欢的就是看见人民为了时间而奋斗,为了时间而不停的前进。可是相反的,有人会为了时间的追赶而为了在这几秒内完成任务,往往都会因小失大,让他们的生命里留下遗憾。他们并没有想过,时间虽然不会停下脚步,可是只要关一关眼睛,到你打开的时候,又是时间充足的一天,所有还没完成的是都会一一解决的。

时间不会理会你如何安排它们,它们只会永远为了这世界上每一个人民而努力的工作。
如果每一天的都好像今天那么开心哪有多好呢!
怀恋这一刻的时光。。。
THE MOMENTS LIKE THIS......



2011年2月22日星期二

说出你的愿望吧!(소원을 말해봐)

现在的我,眼皮快要往下掉了,可是今日事,今日毕,我一定要写下今天的心情日记。
今天上午因为没有课,所以就懒在床上直到十点才肯爬起身来刷牙洗脸吃早餐。无无聊聊的就到了要上学的时间了。上上上,学学学。。。眨眼间就已经到了放学的时间了。拖着疲惫的身躯回到了温暖的家。打开电视机,看见电视上做着《心花朵朵开II》,自己还蛮喜欢这一套电视剧。一面看着电视剧,一面享受着美味的晚餐。有一部分让我想到以前以及未来的自己。那一部份是说每一个人都有自己的愿望,虽然愿望会随着时间与年龄的真长而有所不同。

在小的时候,愿望永远只会环绕在“大了要当个有钱人”,“要环游世界”等等。可是在一百个人里,有谁可以实现自己的愿望呢?可能用五根手指就可以数得完。我有愿望,你有愿望,他也有愿望。每个人的愿望都是不同的。愿望能否实现是要靠自己的努力以及耐力还有永不放弃的精神才可以实现自己的愿望。有时,当你说出自己的愿望时,周遭的人都会给予很多冷言冷语。例如:“真是不自量力”,“回家发梦吧”等等。如果只是给这几句疯言疯语你就打消了你的愿望,那你更本就不配拥有你自己的愿望。要实现自己的愿望,一定要无畏风吹雨打,不怕别人指指点点,那样的你,才是那万分之一的幸运儿可以实现自己的愿望。那可是一件超级光荣的事啊!
如果你们问我:“那你的愿望是什么呢?”我会答:“做到自己想做的事情,已经足够了”。我不必飞黄腾达,不必别人的奉承,我只是要BE MYSELF那已经足够了。
愿望是不会自己实现的。机会是自己把握的。如果有机会实现自己的愿望记住,一定要牢牢的抓紧,不要再让机会从你的手心中留走。可是首先要做的是《소원을 말해봐》
大声的说出你的愿望吧!不必畏惧,不必害怕,勇敢的先前走,你的愿望就在不远出等候着你。






放进许愿樽,祈愿一分钟,带着期待的心情,迎接愿望的来临。







2011年2月21日星期一

什么是朋友?

睡醒午觉的那一刹那,头脑空白一片,不知道要写些什么似的。本来不想写的,最后还是写了。 唉~今天发生了很多很多的事情,知道了某些很震撼的事情,当时真的是傻眼。哦~是真的吗?为何没人晓得的呢?为何把大家都欺骗了你?难道他是强盗,难道她是行工作者?虽然这些是很不见的光的职业,可是他们都勇于面对他们自己选择的道路,并没有因为自己选择的道路是一条永远不可能会有一盏小小的街灯为他们照亮未来的一条小巷而不去面对人群。相反,某些人因为怕别人的疯言疯语以及流言蜚语就另可把自己当成缩头乌龟似的不敢面对人群。他们并不是什么大盗以及妓女,他们是堂堂真正的人,为何不敢面对人群?难道他们喜欢被人指指点点,而不喜欢被人祝福吗?到底他们在想什么呢?应该只有他们自己才知道吧!外人永远猜不透别人的心里在想些什么。
人到底在想些什么呢?


对于我来说,没有什么事情是好隐瞒的。试想想,如果有一天,你最好最好的朋友要结婚了,可是他并没有第一时间跟你说,而你又一而再,再而三的问他,他还是回答说:“没有啊!没有啊!”。而你已经从第二管道得知此消息,那时你的感受是如何的呢?如果朋友连这些开心是都不对你说,何况是其他事情呢。朋友,是在你有难的时候可以为你两肋插刀,在你伤心的时候可以借借可肩膀让你有个依靠开心的时候与你一起分享喜悦苦恼的时候可以与你一起共度难关。如果,在这世界上缺少了朋友这一部分,那人生还会有那么多的欢笑吗?家人给到你的是关爱以及物质上的满足,而朋友就是儞补家人给不到的。如果你连朋友都不相信,连朋友都出卖,那你注定这一生中,你的朋友会随着你的性格而慢慢流失,慢慢地离你远去。那您将朋友定在什么位置呢?人生中最重要的一部分?还是那只是人生中的过客何必认真?

动物之间的友谊来的比人类更深,因为它们不必畏惧别人的流言蜚语,可以享受朋友之间的友谊。难道人类就不行吗?一定要斗个你死我活吗?
《友情》这一科,永远都上不完,学不完。

2011年2月19日星期六

对哥的思恋。。。

“哥哥”这个名称,对我来说已经变得陌生,也可以说重来就没有变过。从小到大,哥哥总是会让我想起可怕这两个字。每天一大清早,就是兄弟俩的新开战。父母亲也开始厌倦了这种生活,但没办法,有哪个家庭里的兄弟可以和蔼可亲,相亲相爱的呢?应该一百对兄弟里只有一对。在现实生活中,哥哥永远都会欺负弟弟,弟弟也会永远欺负哥哥,但最终谁会获胜呢?答案永远是弟弟,因为父母亲一定会说,做大的一定要让小的哦!你们认为是不是呢?
现在的我已经逐渐的成长,逐渐的成熟,思想也没有像以前那样幼稚。但已经太迟了,哥哥已经离我远去(在外国),现在我们兄弟俩变得比陌生人更加陌生,形同路人。每每看见哥哥在线上,可是我们从来就没有交谈过。渐渐地,我们就不曾关心过对方,你过你的生活,我过我的生活。今年的新年,我想过在哥的面子书上留言,想对他说:“哥,新年快乐,好想你哦!过的还好吗?要好好照顾身体哦!”。可是到最后,我还是没有把这一番话留言在哥的面子书上。看见哥哥在外地生活的开开心心,快快乐乐(面子书上的照片),那我的心就放心许多。我从来没有过问过哥哥在哪儿的生活,没有过问他的点点滴滴,因为我也觉得他也不会过问我在这的点点滴滴。
今天的早晨,吃着早晨,爸爸对我说:“有没有上网和哥聊天啊!”我一如往日的说:“没有啊!都不知道要和他聊些什么的。避免尴尬,还是不了好一些。”可是最后爸爸说:“哥,问你毕业了没有哦!”这番话把我给吓着了。哥竟然让过问我的生活。哦!这让我有些惊讶也觉得心里好温暖哦!相处了这么多年,哥并没有关心过我,只是当我是他的眼中钉,这当然咯!父母亲永远都在保护着我,不然我受到任何的伤害。但这样就造就了一个叛逆的哥哥。这全都是我的错。如果父母没将我做错的都推给哥,他可能比我更加聪明,更加努力。这一切一切都是因为我的错,可是到现在我都没有勇气去面对自己对哥的伤害。哥的伤害,我永远是无法去儞补的。
哥,我无法对着你说“哥谢谢你”,可是往后的日子,我会努力的修补我这段难得的兄弟情。就如老人家所说的:“做兄弟,有今生无来世”。我们应该珍惜这段兄弟情以及难能可贵的亲情。
哥,我已经三年没有与你聊天了。
                        『哥,好想你哦!』